中午到报社开了部门会议，感觉身上的任务越来越重了，不仅采编部分要加强，广告方面更要在短期内做到卓有成效的几个大单，领导才会高兴。而且16版的闽南楼市可能从下周起要面临缩版。

      忽然很想回到原来的单位，可是他说我这样是逃避，是很没有骨气的做法。

      可是真的觉得自己很难支撑下去了。

           担心自己会忘了这部片子，忘了这个让我迷恋了好几天的男人。

 

现在，每天对着电脑的时间比起一年前多出了很多很多，写的字也多很多，如果每期报纸我都要写1万个字的话，那积累起来也有几十万了应该。可是，部落格却是一天比一天荒芜。不是不想写，是没有写的心情，没有写的时间。

其实，我是非常非常喜欢部落格生活的，感觉多了一个可以听自己发牢骚的朋友。可惜，我太过分了，竟然一直放任它发霉、长虫。

在QQ音乐里听歌，竟然看到安立奎的名字，突然感觉过了好几个世纪。记得读大学的时候，听朋友夸他帅时，我是一脸的不屑。可是，现在看到这个名字的时候，竟然是那么熟悉，兴许只是我缺少对他的关注而已，他一直在录音棚里忙碌着，并未停歇。

回答部落格话题，刚看了一个之前同事的空间，听她在感叹工资太少，不能买自己喜欢的东西。然后，转过身来看自己。

2007年7月，领了自工作来最丰厚的工资，将近5000的数目，让自己已然感觉像个富婆，于是，有了疯狂想花钱的冲动。要知道，这些钱来得有多不容易！可是，开始考虑，是否要把单位拖欠的那八九个月的三金给交了？可以如果要交，估计手头就一分不剩了。转念间，三金仍然没去补上，任凭单位继续拖欠，只好等待换个合法的单位能正常帮我交三金。可是，这个月又到了，已经18号了，工资还没发，还好拖欠工资是他们一贯的行径。这个月还被莫名地克扣了好几百的稿费，可是这个月同样很辛苦，但是，估计到手的差很多了。

其实，钱多钱少真的没有什么区别，我指的是月薪一万以内的人群，上个月，我也没过得多滋润，因为没有时间去找快乐，没有时间去花钱。而且，钱也被老公借去投股票里了。所以，身边又是一分钱都没。

所以，我更倾向于寻找一份工资虽然不高，但是轻松很多的工作，特别是精神上比较轻松的工作，不用一天到晚，不用从周一到周日，都要逼着自己工作。      

下午采访回来，准备赶稿子，实在很困，躺下竟然睡着了，一睡就是一个钟头，虽然梦里强迫自己起床好多次，可还是没用，醒来已经4点了，明天要排版，可是内容基本都还没有，真的有些要抓狂。

赶完一篇稿子已经将近6点，他做好晚饭，可是吃了没几口饭又开始吵架，其实已经熄战很久了，现在一上班，又开始吵架。真的很不知道怎么办。

吃完饭、洗完碗、整理完屋子，又回到电脑前，可惜还是没有内容，可能又要出去跑一趟，怎么办？

想辞职，可是他不同意，毕竟我不是一个人，如果他不同意，我如何强求。不过，也实在没找好下家，能去哪里？

神啊，救救我吧！

     又是周四晚上，又过了12点了。打开电脑，已经好久没碰本本了。都不知道自己在忙些什么，日程排得很满，事情似乎很多，当然也包括陪客户吃饭，一吃就吃掉大半个下午或者一个晚上。什么样的人都会遇到，男人、女人

     写下来的时候，很感叹，最近似乎经历了一些人和事。

     是不是自己真的老了？

     老了，丑了，这是我最害怕的事情，或者有人会说，你本来就不是美女，怕什么。可是，一直生活在自己谎言中，在自己心里，我永远是最好的，但当现实的打击袭来的时候，一片茫然。

      81和82，实质只是相差几个月，可是这几个月却深深的刻在心里。

      每天都很矛盾，因此也很累。想让自己停下来好好休息一场，可是现实却不允许，请假之后我用什么来养活自己？没有做版就没有钱拿，这就是赤裸裸的现实。工资还没发，而且是上个月的工资，看中意的那双谢从600降到了400，可是还是没钱去把它拎回家。这就是现实！因为在报社认识了很多人，确实有吃有喝有玩，可是却没有休息。

      或许是自己还不适应，还没学会适应这份工作。可是，真的想离开了，只是我想要一个周末，一个不用思考的夜晚，一个开心的家。

刚才坐在马桶上，突然想起了死亡。想起了父亲的死，忽然很好奇他死的时候有几岁，他死的时候我整好三岁，掐指稍微一算就知道他的死的时候刚好32岁。32岁的生命应该已经经历完了成长必须经历的东西了吧？32岁应该已经对这个世界有了自己完整的认识了吧？如果我也在32岁死去，我会觉得可惜吗？

可能不会，因为现实已经让我觉得生存是件很累人的事情，更多时候是为他人而活不是为自己而活。如果不需要为他人而活，起码25岁的我，现在过得会轻松一些。越来越不知道自己想要些什么。觉得每天有好多的事要主动去做，还有工作，还有生活。累得对整个生命都失去的耐心和兴趣。所以，如果32岁我必然要死亡，那么我应该不至于太不舍，只是会对不起身边太多太多的人。

或许是该参读参读佛学了，或者该轻松一点地去面对生活，而不是想着这个月我到底能不能养活自己。

      很故意的决定今天住校，缅怀一下这个曾经工作过两年零两个月的地方。可是，天色暗下来的时候才开始后悔自己的这个决定。忽然觉得寂寞得很，没有想说话的人。因为要走了，对这里所有的人都特别的温情，可是大家似乎都无动于衷。

      当然，也有温情的同事。不过，总觉得缺少温暖，冷冷的，身上，跟这个天气一样。

     

       这几天一直都没睡好，一直很忐忑，毕竟还没有过去报道，不知道新的工作我是否能适应，是否能做好，是否是我的新起点，是否能成为我人生的大转折。

      宣布要走了，可是还被领导卡在这，每天还得照常上班，心情怎么也好不起来。

 

 

       又乱了，估计是太焦虑了。

      留言告诉了几个比较要好的学生我辞职的事情。刚才打开QQ，看到学生的留言，忍不住就哭得一塌糊涂。好舍不得这些学生，51个，每个都是我十分珍惜的学生，我喜欢他们，真的真的很喜欢他们。认识就是一种缘分。

     还有这里的同事，三只被我称为宠物的同事，真的很可爱。还有好姐妹们，很少用姐妹这个词，今天用上了。

     很不喜欢自己因为离情别绪而哭泣，因为每次哭泣的时候都很投入，一放声哭，就担心自己会被自己掏空。

    

 

     这周连续被院里的几个领导召见，从正的到副的，再到部门领导。谈话时间都不长，基本上是围绕我的工作展开。估计最上头的那个第一次知道原来全院的公共课都只有我一个人在做。副的那个向来对我不满，整体嫌我粗心，虽然正面从来没有提起过，但是这只老狐狸，自以为精明，其实算盘都打在脸上，我这么聪明，早就一眼识穿了！他认为粗心就粗心，作为当事人，个中原因我是相当清楚的，我就是不高兴做，不原意做，不想做的事情我向来做不好。

      领导们终于决定选派一个人来辅助我，不说我也知道，口头上说的减少我的工作量是假，实质上是怕这项工作都掌握在我一个人手里，恐留祸害。随便了，反正做多做少都一样，派一个人来作伴更好。

     不过，近期估计我是疯了，臆想症从感情从情爱一下跃到工作，成天想着我要离开这个学校，做事都没法上心。说话也一天比一天更没大没小了，对领导的敬畏感荡然无存，管他是谁，我想说就说。说得倒是很爽，不过清醒时就会恨自己太变态。人家其它同事，无声无息，说走就走，我就只会瞎想。

      找工作啊找工作。最近很勤奋的上网搜索，可是说实话，看到的工作我都看不上眼，唉，到底什么才是好工作。我又这么虚荣，又要体面又要高薪，这年头除了公务员还有什么？可是公务员那是挤破头的事情，只能祈祷它能如愿降临。

再这么下去真的疯了，会被自己的臆想症弄疯的！

 

五分钟，整整五分钟，电话两端的我们谁了没说话。挂了电话，我知道此刻的他一定嫉恨着我，以他的理由嫉恨着我。而我，我嫉恨着他，以我的理由嫉恨着他。

他不理解我的理由，我也不认可他的理由。所以，我们两个人只能这么嫉恨着走下去。能走多远？我经常这么问自己。爱是确定无疑的事实，不想失去，不想轻易割舍。可是，嫉恨确实摆在我们面前无法跨越的障碍。

第一次去算命，签文上写的是“鸡犬相闻消息近，婚姻夙世结成双”。可是解签的那个中年妇女却硬是把“夙”字看成是“风”字，说我和他的感情就像风一样，一吹就没了。说这是个下下签，说两个人勉强在一起是不合适的，迟早要分开。可是，这明明是她认的字太少，或许她真的没学过“夙”字，为什么就把这只姻缘签解得这么差。

或许，这是真的。可是，无论如何，我都不愿意相信这支签。为什么相爱的两个人偏偏不适合生活在一起？

或许冥冥之中自有安排，何去何从，我不想去掌握任何主动权，合否？分否？一切只想听天由命。

      下午一个冲动，打电话给妈妈，原以为拿起电话我会一个字也说不出来，然后涨红着一张脸，没想到过程顺利得很。

 

 

    

自从上周在公交车上撞到拉杆，左边太阳穴便经常隐隐作痛，痛得想吐，呕吐感自从工作以来一直伴随。经常在朋友面前说自己胃口很好，可是，最近才真正发现自己当真对食物没有多大胃口，就像一个老人一样，对食物的兴趣一点点在消亡，悲。

     前日住校，到图书馆想借一两本调剂调剂，结果翻书时，书从书架上不小心砸落，第二天腿部便是一个大乌青，疼。

     昨天回家，已将近十一点，匆匆洗澡，匆匆吹干头发，便爬上床，昏昏欲睡，他倒是一副悠然自得的样子，全心打开电脑，全然不顾黏糊糊的皮肤。几番催促他洗澡，未遂，甚至开始有口舌争战的苗头，我倏地翻个身，不再言语，那一刻领悟到我和他之间生活习惯的巨大不同，回想起来，因为习惯不合引起的争吵不计其数，伤。

 

     每月都为低微的两千块钱工资奔波，每天几乎所有的时间都耗费在工作上，劳动和报酬从来没有出现正比状态，付出远远高于所得。一个缺乏凝聚力的单位不得不让人怀疑他的生存潜力。想尽办法的压榨我们劳工，带给他们的会是更好的结果吗？许是这世界就是如此的不公。

     bf说我太贪心了，不懂得满足。可是真的是这样吗？我承认，对这个世界我渴求的太多，因为这二十几年来我失去的太多。没有父亲的拥抱、没有漂亮的大房子、没有放肆轻松的心情，每一天我都在努力，努力把自己做得更好，努力让自己超过别人，努力在妈妈面前证明自己，努力让妈妈开心。二十几年来，压在身上的负担太重太重，很想放，可是还不是时候。找到他时，以为找到了放下负担的理由，可惜事情往往不是那么完美。更多的是相互索取、相互失去。

     朋友些微的关心往往令我感动不已，难道我还不懂得什么是满足吗？

       打开洗衣机，又发现昨天筛干未晾的衣服，又是忘得彻底。最近实在很没有大脑，下班几乎一挨床就发困，大脑一片空白，昨天也是，和他吵着吵着，转成冷战后，我竟然瞬间睡去！

 

 

 

 

 

 

     心情忽然间低落了许多。可能是忽然碰上了四年多没联系的朋友，可能是和同事的矛盾，可能什么都不是，只是自己神经。